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久々に大鬱がきてしまった

同時に過眠になって、一昨日から何も食べずに寝て起きて寝ながら仕事行って帰って寝て起きて仕事に行けなくなって寝て寝て起きて寝てを繰り返した

仕事を休むと何より罪悪感で全てが嫌になる

心落ち着ける場所が今はない

家に居ても、外に出ていても、何をしていても、ソワソワして、薬握りしめて、なんとか耐えているけど、もうその生活も限界が来そうで怖くて堪らない

生きるのも死ぬも面倒臭いとずっと言っているけど本当につくづくそう思う

何をしたら誰といたらいいのか本当にわからない

誰にも会いたくないし誰かに会っていたいし

けど本当に会いたい人には会えずにいる

本気で飛び降りることを考えたけど、そんな勇気持っていなくて頭の中で飛び降りて頭の中で自分を殺すことしかできない

弱い人間で気持ち悪い

全部気持ち悪い

自分本当に死ねばいいのにな

自死された家族の皆様へ、の手紙が実家に届かないように今日もイカれた心と頭で生きている生きなければならない生かされている