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今日もずっと死にたかった

最近自殺のニュースが増えていて、自分もそれについて考える機会が増えた

自死をしようとしたことは何度かあるけど、その度に死ねない自分がダサく感じて何度もやめようと決めていた

彼に会えずに2週間経った

元気だろうか、彼女とはうまくいっているだろうか、もう会えないのかな、連絡しない方がいいかなと色々考えてしまって、不純な恋愛はクソくらえと自分に言い聞かせて連絡するのをやめている、というかやめざるを得ない

この1、2ヶ月間、とても楽しかった

会うたびにいろんな話をして、自分の気持ちを相手に伝えて、そのレスポンスを貰う

会話する

会話することを仕事にしているけど、またそれとは違う、心地の良い空間、時間

わたしにとってかけがえのない間だった

それがこんなにも簡単終わろうとしているなんて想像もできなかった

また会えるのかもしれないけど、また前とは違う関係になってしまうような気もする

彼がこの文章を読めることを知った上でこんなことを書く自分は本当に卑怯で憎い

けどこうすることでしか自分の気持ちを伝えられない

わたしは弱くてずるい女なので

彼がいつも飲むお茶割りを飲むと、そのキスの味がして、寂しくなった時、無性に飲みたくなってしまうし、彼のブログを読んで、彼の音楽を聴いて、酒を飲んで、タバコを吸って、一旦わたしの中の世界で彼を存在させると、何やってるんだろう自分、って現実を見ることができる、そうすることでしかわたしは彼から卒業することができない

こうやってまたひとりって好きな人が離れていってしまう

わたしの好きな人たち、だいすきなのになあ、

彼からの連絡はもう待たない、返さない、の精神でわたしは耐えるからね、たまにでいいから思い出してね、

泣けてきちゃったね、今日もわたしは彼氏と幸せになります