そりゃね、地下アイドルと付き合ってたら、背徳感味わって心の中で(重要)クソ程マウント取っていかないと、メンタルが持ちませんのよ
ともだちの、すきなひとの、結婚したかった人の、彼女が、本当に良かった、本当に良かったんです 書く文章、撮る写真、詠ううた、全てにおいて私のドンピシャで、会ったことも、話したこともないのに、あんなに嫌悪を抱いていたのに、嫉妬しかしていなかった…
クソみたいな仕事場に向かいながらこの文を書く ここ1ヶ月、自分の中で何かの糸が切れてしまって、まともな生活を送っていない 働いたのも５日くらいで、来月、しっかり生きていけるか分からない 多分きっと、今月の自分は、来月の自分が生きている事が想像…
あれから５日経ったけどまだ鬱の波が大波で押し寄せてくる 何もしたくないのに何かしなきゃ嫌で 誰にも会いたくないのに誰かには会いたくて 全部矛盾している 全部パーっと辞められたらいいのにな 全部ぜんぶ、もう全部嫌になる 何が原因か分からないのもつ…
久々に大鬱がきてしまった 同時に過眠になって、一昨日から何も食べずに寝て起きて寝ながら仕事行って帰って寝て起きて仕事に行けなくなって寝て寝て起きて寝てを繰り返した 仕事を休むと何より罪悪感で全てが嫌になる 心落ち着ける場所が今はない 家に居て…
今日もずっと死にたかった 最近自殺のニュースが増えていて、自分もそれについて考える機会が増えた 自死をしようとしたことは何度かあるけど、その度に死ねない自分がダサく感じて何度もやめようと決めていた 彼に会えずに2週間経った 元気だろうか、彼女と…
無知はこわい 知りすぎるのもこわい ある程度まで知ればいいことを深くまで探って、自己嫌悪に陥る わたしの悪い癖 癖なんて自分で気づきもしないのに、知らなくていい事もあるのに、他人からの言葉で気付くことばかりで嫌になる 知らなきゃよかった聞かなき…
帰省した、三日間だけだけど 今は新宿行き特急あずさに乗っている わたしが降りるのは八王子だけど 神奈川に住み出して、最初のうちは地元に帰ることが楽しみで仕方なかったはずなのに今となっては何故か苦痛になっている 実家にいるとどうしても親に甘える…
https://youtu.be/jtLxZbkNio0
家族について考える機会があった わたしの家は比較的、というより圧倒的に仲が良い 父、母、兄、私、犬、の5人家族 父は会社役員、母は専業主婦、兄は東京で会社員、犬は16歳 今の家庭事情や、日本の情勢を見ると、裕福な家庭で育ったわたし 私が夜職を始め…
今日もしっかり死にたいと思っている 死にたいはわたしのお守り 大丈夫
寝れないので、文章を書きたいと思って1時間経った 結果書いては消してを繰り返して8時になった そんな横で彼はすやすや寝ている 愛おしいと感じてしまったら、ダメはことは分かっているが、本能的にそう感じる それは彼以外には感じない 浮気だ、遊びだ、ど…
このブログも、Twitterも、誰に読まれている訳でもないのに勝手に書いて満足していた時の自分が愛おしいと感じてきた 精神科に通い出して2年経った今も、まだ薬は飲み続けているけど、それでも前より確実に治ってきているのがわかる 自分の成長を今回ばかり…
久々に書く 新宿から帰っているけど本当は各駅で帰ってこの文を書きたいところだが、今月はWi-Fiのない状態で携帯を使うことが多くもう残り1Gを切っているので仕方なく快速急行で家に帰る 最近は眠剤が変わってせん妄も無くなり、薬を飲んで30分くらい経つと…
普通に生きることができない 普通ができない苦しさを分かってくれる人はいるのかとかわたしの人生に絡んだせいでその人が嫌になることが増えるとか考えると余計に死にたくなる わたしはわたしのままでいいはずなのにそれがどうも難しい わたしのありのままを…
最近のわたしは調子が良かったのに、昨日また焼酎瓶一本空けてしまって誰かに必要とされたくて、元カレに電話を掛けてしまった 今日起きたら動けなくなった どうしてこんな人生なんだろう 誰かに必要とされたい愛されたいそうしなきゃ私は死ぬしか思えなくな…
カッコ良いなあの人ホントに あたしの好きな人ランキング2位 1位はまだ見ぬ未来の王子様の為に とっておこうかな 早く来ないかな あぁムカつくあいつホントに いつも偉そうで禿げてるから2位 1位はまだ見ぬ未来のオジ様の為に とっておこうかな 一昨日来やが…
山梨に帰ってきてすぐ、親にリストカットがバレた もうどうしたらいいのかわからなくなった そんなに傷も深くないしバレないと思ってたんだけど親ってそう簡単に騙せるものじゃない その後母は号泣、父は動揺していた 一年前にした時は自分からしてしまった…
バイト正式に始まってもないのにやめてしまった 頑張りたかったのになうまく行くと思えたんだけど身体と心は正直なもので、夜勤明けの日、うつ病発動して動けなくなってしまいました 家族にも辞めるならもう言っちゃいなそもそも夜勤がしんどいよね身体の方…
生きるしぬも自由なのでね
バイトが決まった 今日は夜勤の見学だけどほぼメモとって段取り覚えてなんとかついていけるレベルだから今度の研修で一人でできるか分からなくて不安で死にそう スタッフの人に鬱のことも全部話したらその人が心理カウンセラーの人で瞑想インストラクターも…
最近の生活は1時過ぎに起きて5時までずっとスマホ 家にWi-Fiが無くなったから何を見るのにも後退りしてしまう まあそれを言ったら親が調べてくれて明日店に行くことになったけど 夜は酒飲んで薬飲んで吐いての繰り返しだから体重も減るしいいんだけど薬まで…
寝れないので 酒を飲もうか迷っていますけどどうしようかな このままねれたらいいんだけど寝れそうにない ここ最近では下北沢の喫煙所で長谷川カオナシにあった握手してもらった事が1番嬉しかった なんか書くの疲れてきたからやめよもう私は酒を飲みますわ
ニート生活２日目 今日は神奈川に天使のように舞い戻ってきた けどずっと憂鬱で山梨帰りたくて仕方なかった ママはこのまま一緒に山梨帰る？って言ってくれたけど、ここで帰ったらもう復帰できないと思って心を鬼にしてなんとか神奈川にひっそりといる 今日…
久々に、書く。 特に何もしない(できない)日と化粧して出かける日の2パターンで今は生きてます 何もできない日は俗にゆう嫌な夢を見た日とか朝起きて生きてることに絶望する日、体が動かない日 悪夢なんて毎日見るけど耐性がついたのかすぐ忘れるようになれ…
薬飲むと急に考えがまとまるからこうやって文書きたくなるけど眠剤で眠気がすごい 気付いたら鬱病で、気付いたら抗うつ剤と眠剤飲んでて、前までなんて毎晩毎晩酒とタバコで 前に比べたら人間らしくはなってきているけど、それもそれで不安で 自分が結局なに…
この間の土曜日、いやちがう、多分もう一個前の土曜日 久しぶりに高校の時の元カレに会った それまでは女友だち(ふつう)と町田で飲んで本当は一回帰る予定だったけどめんどくさいからそのまま家行った 駅に着いたら暑くて死にそうだったので(そのまま死ね)コ…
１週間ぶりの東京 丁度１週間前 ママと立川で山梨帰りたい帰りたい言いながらも頑張ってばいばいしたけど 南武線はずっと悲しくて寂しくて死にたくなって泣いた そしたらママもずっと泣いてたって なんとか家路につき、お風呂入って久々にお湯沸かして湯船に…
今日も悲しく虚しく生きました 今日は初めてママに弱音吐きました 学校しんどいって そうしたら明日来てくれるって ママだいすき けどね 明日会えたらまた次会ある時まで 頑張れるのかなって怖くなる 正直今もバイバイの時考えると泣きそうになる けど会える…
