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最近の生活は1時過ぎに起きて5時までずっとスマホ

家にWi-Fiが無くなったから何を見るのにも後退りしてしまう

まあそれを言ったら親が調べてくれて明日店に行くことになったけど

夜は酒飲んで薬飲んで吐いての繰り返しだから体重も減るしいいんだけど薬まで吐いちゃうから寝れなくなる

1人暮らし再スタートして１週間で溜まった酒の空き缶を見るとしにたくなります

人は本当になんていう生き物なんだろう自分のアイデンティティを必死に守っているそのアイデンティティを他人に壊されないように怯えながら生きている感じがする

もっと自分を愛してあげたかったし愛おしい存在として大事に扱っていたかったそんなことを思っていても人は病気になる

他人なんてどうでもいいと考えられればきっと生きやすいんだろうけどもう昔から人のことばかりを考える癖がついてしまっている人の顔を伺いなが生きるのにももう疲れたその場の雰囲気を察して誰かに話しかけなきゃ、みんなの空気かえなきゃと必死で頑張っていたのも誰にも伝わらない

気を使わないと人に嫌われるのに使いすぎても離れていってしまうもうどうしたらいいの

生きるって残酷で美しい

美しい人生を歩んでいくには何をしたらいいんだろう

これ以上何もやりたくないのに何かをしないと生きてるという感覚すら無くなってくる

結局は自分が1番かわいい　その心持ちでみんな生きているんだよな

もう、薬にも酒にもタバコにも頼らない、普通の人として生きていきたい簡単なことなのにそれがどうも難しい

１日を忙しく過ごして疲れたのに、眠いという感覚すらも無くなっている

眠いと思える瞬間が今のわたしにとって最善の喜びだと思う

こんなクソみたいな人間に関わってくれてありがとうだいすきだよ