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バイト正式に始まってもないのにやめてしまった

頑張りたかったのになうまく行くと思えたんだけど身体と心は正直なもので、夜勤明けの日、うつ病発動して動けなくなってしまいました

家族にも辞めるならもう言っちゃいなそもそも夜勤がしんどいよね身体の方が大事だよって言われて素直に今日やめますと電話した

私の親のいいところと悪いところが出ている気がする

こんなに愛されて育って家族仲良くて幸せな家庭なのになんで自分がこうなってしまったんだろうかと最近またよく考えるようになってきた

精神科に通うのは無駄に高いお金をドブに捨てているみたいで本当に申し訳ないあの診察料と処方箋の高さはどうにかして欲しいです

こんな自分が生きていられるうちに早く親孝行しようと思う。毎日生きてるだけで偉いよって言って欲しいけど私のママは何をするのにもお利口ちゃんと言ってくれます

お風呂入るだけでも、マスクつけただけでも、早起きするだけでも、料理するだけでも、学校にいくだけでも、何をするにもお利口ちゃんと言ってくるから本当に好きで仕方ない

だけどそこに甘えてる部分確実にあって、そんなんじゃダメだなって思って神奈川に戻ってきたけど、結局何もうまくいかずもう自分がどうしたいのかわかわならない

もうずっと死ぬこと生きることを頭のがぐるぐるしていて自分の姿すらも頭の中では見つけられない

街を歩いていても電車に乗っていても、ひとつひとつがどうしても気になってしまい外を出歩くだけでも疲れる

赤の他人に気を遣って何になるんだよと本当に自分でも思ってるけど小さい頃からの癖なので今更直すにも直せない

考えられてるうちだけ華だなとも思う

自分が一番落ちて何も考えられなくなった時、死んだも同然だったんだな

自分の今を見て周りの友だちはどう思っているんだろうと想像してみるけど、案外特に何も思ってないものなんだよな

それはそうだよな自分とは関係のない問題だから

だからといって決して見放されているわけでもないと思ってる

ある意味一定の距離感で仲良くしてくれていることに感謝しなきゃきけない

いつか自分が死ぬ時、生きててよかったって心から感じられる生き方をするってずっと決めていたのにこのままじゃその願いを叶えられてあげられない

今でももう幼稚園の先生になるという幼い頃からの夢を叶えられなかったのに

ごめんね過去も今も未来の自分も