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久々に、書く。

特に何もしない(できない)日と化粧して出かける日の2パターンで今は生きてます

何もできない日は俗にゆう嫌な夢を見た日とか朝起きて生きてることに絶望する日、体が動かない日

悪夢なんて毎日見るけど耐性がついたのかすぐ忘れるようになれてきた

眠剤をマイスリーからルネスタに戻したことで過食嘔吐は治ったけどマイスリー飲んだ後のハイになるあの感覚はもう一回味わいたいなとも思う

自分はなんで生きてるのかとか、死なないのか、とか死ぬ勇気がないからなのか、とか色々考えることは考えるけど絶対死なない理由は親なんだよやっぱり

精神科行くと、自死されたご家族のみなさまへ　っていう貼り紙があって見るたびにちゃんとしなきゃと思える

自分が自殺なんてしたら多分ママもこの先ずっと苦しめられるんだろうな

自分はママがだいすきなのでそんなことはできない

けどその反面自分を傷つけるようなことをしちゃう

だめだよね、ごめんね

自分のアイデンティティが成り立つだけできっと楽になれるんだろうけど、そんなものを成り立たせるような人間でもないので多分うつ病にもなったと思う

きっと自分のアイデンティティがきちんとある人は自分の将来や環境、自分自身についても認められているんだろうな

自分が一番かわいいことなんてみんなも一緒であるはずなのになんでこうも違うんだろうと思うもわたしは生まれてきたことが1番の過ちなんだろうな

鬱病は心の病気じゃなくて脳の病気って分かってきたけど、話を聞くとどうも母も叔父も鬱傾向があったらしい。

そう思うと自分は子どもは産みたくないなと必然的に思う子どもにまでこんな辛い思いさせたくない

わたしは27clubを知る前から何故かずっと27歳で一人になっていたら死ぬことを目標にしているので結婚すらできないかもしれないけど

明日からは寝れなくなったら日記を書こう

今日は久しぶりに寝れなくて酒を飲む行為をしているから明日起きて罪悪感で死にそうだけどもう気にしないきっと神奈川戻ったら毎日酒を飲む生活が待っているんだからね〜。ばいばい