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普通に生きることができない

普通ができない苦しさを分かってくれる人はいるのかとかわたしの人生に絡んだせいでその人が嫌になることが増えるとか考えると余計に死にたくなる

わたしはわたしのままでいいはずなのにそれがどうも難しい

わたしのありのままを受け入れてくれる人がいるのだろうか

わたしの友だちは大切でだいすきな人で溢れているのにそれを踏み躙っているみたいでさらに死にたくなる

こんなはずじゃなかった

わたしも普通に就職をして普通に働けると思っていたのにできなかった

どうしたらいいんだろうもうどうにもできないかもしれないそんなことを思ったらもうどうしたらいいのかわからない

人生迷走、しにたいね

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最近のわたしは調子が良かったのに、昨日また焼酎瓶一本空けてしまって誰かに必要とされたくて、元カレに電話を掛けてしまった

今日起きたら動けなくなった

どうしてこんな人生なんだろう

誰かに必要とされたい愛されたいそうしなきゃ私は死ぬしか思えなくなる

もっと生きやすい世界だったらこんなことにはならなかった

けどきっと自分で自分を苦しめてる

普通の人になりたい

普通になりたい

いつから普通になれなくなったんだろう

ただ普通に生きてればただうまく人生を歩んでいけてたら

こんなたらればを言っているうちには私は変わらない変われない

変わりたいとも思わなくなった

変われると思っているうちに変わるべきだった

このままの、ありのままの自分で生きていかなきゃいけないと思うようになった

うつ病ともうまく付き合っていかなきゃいけないんだと思う

完治なんてできないんだから

いつかはあんな時もあったなと笑いたい

笑えない人生なんてつまらないんでしょ

けどもうつまらない人生でいいから、死にたいと思いながら生きるのだけは治したい

誰かに必要とされなくなった時人は死ぬと思うだから今の私は死んでいる

親も友だちも心配してくれているけどそれを素直に受け止められない

けどもちろん幸せな人生を歩んでいると思う

家族友だちに恵まれているのになんでなんだろう

もう涙すら出なくなった

泣いて気持ちがスッキリすることがもうできない

できないことが多すぎて何かをすることをもう諦めてる

もうこんな人生御免だよ

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カッコ良いなあの人ホントに

あたしの好きな人ランキング2位

1位はまだ見ぬ未来の王子様の為に

とっておこうかな　早く来ないかな

あぁムカつくあいつホントに

いつも偉そうで禿げてるから2位

1位はまだ見ぬ未来のオジ様の為に

とっておこうかな　一昨日来やがれ

あたしには何も無いけど毎日日記を書く

あたしには何も無いから毎日日記を書いてる

でも今日は書かないからどうしたのって聞いてね

いつも書いてるのに

今日は書かないからどうしたのって聞いてね

帰りの電車全部座れたしあの大雨もちゃんと止んだし

あいつの番号　2と9と3と2と4と8と3と7以外は全部もう忘れたし

あたしには何も無いけど毎日日記を書く

あたしには何も無いから毎日日記を書いている

でも今日は書かないからどうしたのって聞いてね

いつも書いてるのに

今日は書かないからどうしたのって聞いてね

クリープハイプ-アンタの日記

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山梨に帰ってきてすぐ、親にリストカットがバレた

もうどうしたらいいのかわからなくなった

そんなに傷も深くないしバレないと思ってたんだけど親ってそう簡単に騙せるものじゃない

その後母は号泣、父は動揺していた

一年前にした時は自分からしてしまったと言い、その時も同じ反応で、母はもうやめてしないでと言ってたけど一人暮らし始まって、死にたくなって、眠剤飲んで酒飲んで、フラフラすると気が付いたらカッター手に持っていつのまにか切ってることが多々あった

パニックになってる時なんて親の顔なんて出てこない

朝起きて自分の手首を見て落胆してまた死にたくなる

こんなこと無意味だってわかってるし鬱になる前の自分にはリストカットなんて到底理解できるものじゃなくて嫌悪すら抱いてたくらいなのに

その後、親と話し合いになって思ってること、2割くらい打ち明けた

どうしても死にたくなってしまうこと、親から自立したいこと、親の前では元気にしてたこと、精神科に通うことが申し訳ないと思ってること、何もかもうまくいかないこと、働くことすらできないこと、リストカットをすることしかできないこと、その他諸々自分も泣け叫びながら思いを話した

リストカットに対する理解はしてくれなかったけど、その他の理解はしてくれた理解というより受け止めてくれただけなのかもしれないけど

兄にもこのことは話していて、次切ったらもう一生口を聞かないと言われた一生のお願い使うからもう切らないでと兄は冷静になって話してくれたけど、内心はきっと焦っていたと思う

わたしは両親に愛されて、兄にもそこまで？というほど愛されている

だからわたしは両親も兄も大好きだし一緒にいたいと思う

わたしがいくら死にたくなっても容易く死ねない理由はこれ

だからこれからは今よりも家族のことを思って生きていこうと思う

最近はドラマをずっと見ている

でもドラマの最終回が見れない

ドラマを最後まで見れなくなったのはいつからだろう

終わってしまうという悲しさと一気に現実に戻される感覚がどうも苦手

前まで映画を見れなかったのも同じ理由

終わったという現実を受け入れられなくなる

登場人物に心が移ってしまい悲しくなる

ジブリなんてさらにそう

なんでわたしはこんなキラキラした人生歩むことができなかったのかと死にたくなる

でも今は映画の良さに気づいて映画をしっかりと見ることができている

自分の成長を認めてあげたい

知らない世界が多すぎて自分には理解できない世界があると思うとこれから先生きていくのが不安仕方ない

知らない世界になんて入りたくないのに社会に出たら必然的にそうなる運命なんだからもっと耐性をつけないといけないのに

自分と仲良くしてくれるひとは生きている世界が一緒なんだろう、多分

その世界の中で生きていくだけだとダメなのはなんでだろう無理に生きることないのに　

生きている世界が違う

インスタグラムのストーリーを見たり、投稿を見ていたりすると痛感する

見なきゃいいのに気になってしまう

もうこれは一生そうなんだろうな

来週にはまた神奈川に戻ってバイト探しの日々が続く

もう無職でいいとも思ってきたけど、友だちが初任給を貰っていたり、そのお金で親に何かをあげているのを見たらすると自分は何をやっているんだろうと悲しくなる

SNSなんてやめてしまえばいいのに

やめられないね

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バイト正式に始まってもないのにやめてしまった

頑張りたかったのになうまく行くと思えたんだけど身体と心は正直なもので、夜勤明けの日、うつ病発動して動けなくなってしまいました

家族にも辞めるならもう言っちゃいなそもそも夜勤がしんどいよね身体の方が大事だよって言われて素直に今日やめますと電話した

私の親のいいところと悪いところが出ている気がする

こんなに愛されて育って家族仲良くて幸せな家庭なのになんで自分がこうなってしまったんだろうかと最近またよく考えるようになってきた

精神科に通うのは無駄に高いお金をドブに捨てているみたいで本当に申し訳ないあの診察料と処方箋の高さはどうにかして欲しいです

こんな自分が生きていられるうちに早く親孝行しようと思う。毎日生きてるだけで偉いよって言って欲しいけど私のママは何をするのにもお利口ちゃんと言ってくれます

お風呂入るだけでも、マスクつけただけでも、早起きするだけでも、料理するだけでも、学校にいくだけでも、何をするにもお利口ちゃんと言ってくるから本当に好きで仕方ない

だけどそこに甘えてる部分確実にあって、そんなんじゃダメだなって思って神奈川に戻ってきたけど、結局何もうまくいかずもう自分がどうしたいのかわかわならない

もうずっと死ぬこと生きることを頭のがぐるぐるしていて自分の姿すらも頭の中では見つけられない

街を歩いていても電車に乗っていても、ひとつひとつがどうしても気になってしまい外を出歩くだけでも疲れる

赤の他人に気を遣って何になるんだよと本当に自分でも思ってるけど小さい頃からの癖なので今更直すにも直せない

考えられてるうちだけ華だなとも思う

自分が一番落ちて何も考えられなくなった時、死んだも同然だったんだな

自分の今を見て周りの友だちはどう思っているんだろうと想像してみるけど、案外特に何も思ってないものなんだよな

それはそうだよな自分とは関係のない問題だから

だからといって決して見放されているわけでもないと思ってる

ある意味一定の距離感で仲良くしてくれていることに感謝しなきゃきけない

いつか自分が死ぬ時、生きててよかったって心から感じられる生き方をするってずっと決めていたのにこのままじゃその願いを叶えられてあげられない

今でももう幼稚園の先生になるという幼い頃からの夢を叶えられなかったのに

ごめんね過去も今も未来の自分も

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生きるしぬも自由なのでね

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バイトが決まった

今日は夜勤の見学だけどほぼメモとって段取り覚えてなんとかついていけるレベルだから今度の研修で一人でできるか分からなくて不安で死にそう

スタッフの人に鬱のことも全部話したらその人が心理カウンセラーの人で瞑想インストラクターもやっててなんかすごい薬はやめろとかタバコも酒も良くないとか色々言われたけどそんなの自分でわかってるし一番自分が苦しんでるんだよなと思ってたけどその人なりに私を地底から救ってくれているような気がした

もう最近生きるのも死ぬのもめんどくさいし何がしたいのか自分でもよくわからなくなってるぐるぐるずっと負のループから抜け出せないでいる

結局のところ自分の中で自分と自分が喧嘩しててずっと仲直りしてくれてないみたい

キラキラしてる自分とドロドロした自分が共存できればもっと上手に人生乗り越えていけたんだろうけど簡単そうだけど意外と難しいですよね

自分の中の本当の気持ちとか、なりたい人間像、理想の姿は、自分が一番理解できていなくて、周りから見られている自分が本当の自分なのかもしれないとも思ってきた

最近は寝れないという気持ちが1番のストレスになっていて眠剤と共に酒を飲み記憶がなくなるまで飲み続けることが1番の楽しみになってる私ももう一度　疲れて寝る　っていう簡単なことがしてみたい

睡眠の大事さについて改めて感じることも増えたもういっそのことこのまま精神科医目指してやろうかなでも精神科の先生ほどちくわ耳にできないので自分がまた鬱になって終わるだけだとおもう

今日も10.20年後の話になったけど、そんな先まで生きてねえよって素で思ってた本当にそんな先まで生きていられる自信がないし生きたくもない

なんでこんなに汚いんだろう全部が全部汚い鬱病になる前の自分も、なった後の自分も、周りも、環境も人も、全部が汚く見える

けどそんな中にも愛おしいと感じる部分は必ずしもあってその愛おしさだけでみんな生きていけるんだろうな

そんな無垢な私はもう死んだようですなむなむ

とここで私のメモ帳に書いてあった記憶のないメモを記録していきます

無理はしない　嫌だという気持ちを大切に　限界までがんばらない　あとちょっとがんばるがんばれがんばるがんばるがんばる

これは相手をコロすものだよ

自分のままですなおにいられる場所

エリンギとコーヒー豆

かえるときつつき

きれいなかんらんしゃ

ちょうちょのはちのす

以上です

眠剤怖いね

帰れるのはあと８時間後ですさっさと家に帰ってタバコ吸いてえな